Анекдоты (про авто и пр.) Опции

[Frocus]

Абсолютно реальные фразы одного авто-инструктора

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

http://www.mylife.md/topic/835-avto-instruktor/

[papatolya]

У отечественных автомобилей три положения двери:открыто,закрыто и не закрыто...

[Гость_zobachev_*]

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте


Пап, а пап, а дай мне денег!? - Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит? - Господи, ну пойдем я на шухере постою


Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!


-Дайте пива -Покажи паспорт -Покажите лицензию -ну чо ты так завёлся щас дам))))


Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!!
- Дурак ты, Волк!!! Я кайф ловлю!!
- Дай попробовать?
- На!!!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Далбоеб!
- Мудак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!


Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин: - Ну давааай, расх*ярь здесь всё


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


Сидят дед и бабка едят варенье ,тут заходит пачтальон и передаёт письмо деду!Дед начинает читать просебя письмо! Дорогие дедушка и бабушка,вы меня наверное никогда не простите,но так получилось,что когда я отдыха у вас летом,то побежал в чулан съел варенье,а в банку насрал.Тут дед как дал бабе по лбу ложкой,а баба в недоумении!
-Дед ты чего? а дед ей -Я тебе говорил говно,а ты засахорилось,засахорилось!


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Frocus]

 good_asfalt.jpg ( 75.07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 66

[Frocus]

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

[Frocus]

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

[sergej1]

ИСПОВЕДЬ РОЛЛС-РОЙСА


Александр Вулых


Родился я и изобрёлся
В Манчестер-сити по весне.
Мой папа был Стюартом Роллсом,
А Генри Ройс был мамой мне.

Меня вручную собирали:
Колеса, кузов и кардан,
И слоем дорогой эмали
Мне покрывали мой седан.

На полированной торпеде
Раскинули приборный блок
И статуэткой Сильвер Леди
Украсили мой передок.

За неземной дизайн модели
В своем величии крутом,
И за примочки на панели
Мне дали прозвище «Фантом».

Да и вообще, как говорится,
Я был рожден в семье своей
Для лордов, герцогов и принцев,
Для королев и королей!

Я был красив, как Дух Экстаза,
А то и краше был подчас…
Моим хозяином стал сразу
Его Высочество принц Чарльз.

Я помню, как-то летом жарким,
Пылающим, как Жанна д Арк,
К любовнице Камилле Паркер
Возил я Чарльза в Риджент-парк.

Я помню аромат «Шанели»,
Когда в салоне, как змею,
Валтузил жопой по панели
Принц Чарльз любовницу свою,

А после, как бывало часто,
Храня достоинство в груди,
Я вез обратно принца Чарльза
Домой, к законной леди Ди.

Ах, эти милые забавы!
Скажу по правде, что в душе
Я был растроган ими, право,
Как шалостями малышей.

Клянусь любимым старшим братом,
Который Ленина возил,
Я был тогда аристократом
В полтыщи лошадиных сил!

И моему крутому бренду
Завидовали лорд и сэр…
А вскоре взял меня в аренду
Премьер-министр Тони Блэр.

Он был вполне достойным сэром,
Он в жизни многое видал,
Но в алкогольных дринках меру
Порой не сильно соблюдал.

И как-то, будучи в угаре
От дегустаций разных вин,
Играл он дома на гитаре
Репертуар ансамбля «Queen»,

И, находясь во власти танца,
Он не заметил, как в тиши
Меня украли два албанца:
Мехмет и брат его Хашим.

На мне неделю колесили,
Мне перебили номера…
И оказался я в России,
Когда открыл глаза с утра.

И в миг, когда в меня угрюмо
Влез мой владелец, наконец,
Народный депутат Госдумы…
Я понял: мне пришел пи3дец!

Хотя он слушал Мумий Тролля
С неадекватнейшим лицом,
Он был главой Наркоконтроля,
Непримиримым, бл@дь, борцом!

Он через нос и внутривенно
Во мне борясь с врагом своим,
Уничтожал попеременно
Один наркотик за другим,

А после этого устало
Моей конструкцией руля,
Он гнал меня со спецсигналом
В стрипклуб с названьем «О-ля-ля!»

И там я ждал его, о Боже,
Не как Роллс-Ройс, а как холуй,
Пока на мне один прохожий
Не нацарапал слово «xyй»!

И мой владелец, лоб наморщив,
И замотавши головой,
Сказал знакомой стриптизерше:
- Возьми его! Теперь он твой!

Бери! Бери его, Анфиса!
До основанья самого!
Паскуда! Девочка! Актриса!
Ты заработала его!

- Вот это да! Вот это здрасьте!
Вот это наxyй конь в плаще!
Я щас уписаюсь от счастья!
Сергей Сергеич! Ну ваще-е!

Ой, я на нем поеду в «Дягу»!
А после – в «Оперу» и в «Рай»!...
- Езжай! Катись! Eбись во благо!
Ну, и меня не забывай!...

И стриптизерша с криком «вау!»
Мгновенно прыгнула за руль…
И я помчал её, шалаву,
В ночной расплавленный июль!

Два месяца я слушал визги
Лулу, Анфисы и Мари,
Когда под песни Жанны Фриске
Их драли у меня внутри!

Их похотливейшие рожи
Мой организм вгоняли в страх,
Они царапали мне кожу
Своими шпильками в туфлях!

Обертки из-под шоколадок,
Огромных членов муляжи,
Трусы, коробки от прокладок
Мне сильно отравляли жизнь!

И больше не хватало силы,
Чтоб этот пережить Содом,
Где игры Чарльза и Камиллы
Казались сладким детским сном!

Однажды это прекратилось,
Когда в ночном сиянье фар
Ко мне спустилась Божья милость
С кавказским именем Джохар.

Меня подрезали два джипа,
И строго глядя мне в глаза,
Оттуда вылезли три типа:
Джохар, Умар и Бекмурза.

Джохар достал кинжал военный
И даже не спросив, как звать,
Сказал Анфисе откровенно:
- Короче, вылезай, билять!

И не услышавши отказа,
Умчал в рассветную Москву…

Теперь вот я в горах Кавказа
В селеньи Старый Юрт живу.

Я перекрашен в цвет зеленый,
Мне в крышу ввинчен пулемет,
Во мне сидит объединенный
Чеченский боевой расчет.

Владелец у меня серьёзный,
Я стал ему теперь, как брат.
Я с ним готовлюсь в город Грозный
Поехать скоро на парад.

Нередко при команде «стройся!»
Мне мой хозяин говорит:
- Вот кем ты был? Простым Роллс-Ройсом…
Теперь ты воин и джигит!

И нет тебя на свете краше!
Ты кровью смыл былой позор!
Теперь, мой брат, тебе не страшен
Ни танк, ни бронетранспортер!

И я, не возражая брату,
В полночной горной тишине
Свой охлаждаю радиатор
И засыпаю при луне.

Но только в этом тихом месте,
Где спит фантом моих геройств,
Мне снится старенький Манчестер,
И папа Роллс, и мама Ройс....

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[Ronaldo]

[sergej1]

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

[sergej1]

= Исповедь Роллс-Ройса = (на этот раз уже в исполнении автора - Александра Вулых)

[sergej1]

[sergej1]

[Ronaldo]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[Frocus]

А на предыдущее сообщение какой правильный ответ? Кто первым проедет?

[Victor55555]

В США ответ простой кто первый приехал к равнозначному перекрестку,у нас по помехе справа,полная карусель получается

[Frocus]

В США ответ простой кто первый приехал к равнозначному перекрестку,у нас по помехе справа,полная карусель получается

Вот и у нас этот перекрёсток проедет первым тот, кто наглее или шустрее.

[Evron]

Вот и у нас этот перекрёсток проедет первым тот, кто наглее или шустрее.

да вы правы, но кто крутой и укаво много денег в кармане и крутая машина с мегалкой тот первым проедит

[sergej1]

А на предыдущее сообщение какой правильный ответ? Кто первым проедет?

Да шо там думать!.. ПЕРВЫМ поедет чОрный автомобиль!.. Факт.

[sergej1]

нет таких препятствий.....

[sergej1]

[sergej1]

[Frocus]

Лучше заранее проверить нейтралку и не держать слишком долго выжатое сцепление, ибо ресурс последнего не вечен.

[sergej1]

Лучше заранее проверить нейтралку и не держать слишком долго выжатое сцепление, ибо ресурс последнего не вечен.

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[Frocus]

2050-й год.

Porsche подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Porsche сзади. Из Porsche вылазит Сверхновый молдаванин в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[Ronaldo]

ДТП с участием Запорожца и Порше на столичной улице Тудора Владимиреску
ДТП с участием Запорожца и Порше Панамера произошло сегодня на столичной улице Тудора Владимиреску. К счастью, никто из водителей не пострадал. Оба автомобиля повреждены.

По словам очевидцев, Запорожец ехал по главной, а Порше по второстепенной, где стоит знак «уступи дорогу». Мужчина, находившийся за рулем автомобиля марки люкс, уверяет, что виновен в аварии другой водитель, который, якобы не соблюдал дистанцию и въехал в машину сзади.

Водитель Запорожца отказался от комментариев.

Мама молодого человека оказалась более разговорчивой.

Необычная авария привлекла внимание прохожих, которых инцидент вдоволь позабавил.

По словам специалистов, автомобиль марки Порше стоит, по меньшей мере, 70 тысяч евро. А цена Запорожца, выпущенного в советские времена на Украине, достигает 100 евро.

http://www.canal3.md/rus/news/social/item766/

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[dr.maksus]

Наездил за 8 лет. Почти сам. 11 раз вокруг Земного шара намотал бедняга Fiat-Fiorino! А есть все основания считать, что перед ввозом в Украину со спидометра пару сот тысяч подсмотали. Цены ему нет(во всех смыслах)

Прикрепленные файлы

 Фото0953.jpg ( 598.57 килобайт ) Кол-во скачиваний: 31

 

[Frocus]

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

[sergej1]

[Frocus]

[Frocus]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[dr.maksus]

ГАИшник останавливает машину.
Просит водителя «дыхнуть» в прибор.
Прибор зашкаливает.
Водитель клянётся и божится, что не пил ни капли.
Предлагает проверить жену, она не пьёт!
Проверили - прибор зашкаливает!
Водитель в отчаянии. Уверяет что прибор просто неисправен.
-Вот, проверьте тёщу. Она вообще ни грамму
Прибор зашкаливает!
Ваш прибор испорчен, уверяет водитель!
Вот, ребенок мой - 5 лет! Проверяйте на нем!
Дыхнул ребенок - зашкалил прибор!
-Ну,шо теперь скажете? И дите пьяное?
ГАИшник в шоке - в недоумении смотрит на прибор, смущённо извиняется и отпускает семейку.
Некоторое время едут молча, потом водитель поворачивается к жене: я ж тебе говорил, дура , что 50 грамм ребёнку не повредят!

[sergej1]

[Frocus]

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[Frocus]

Из соседней темы:

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в
очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

[darvil]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[darvil]

[darvil]

[darvil]

[darvil]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

[darvil]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!

[darvil]

[Frocus]

http://www.youtube.com/watch?v=1yfnAD_Z_tA

[sergej1]

[darvil]

[darvil]

[sergej1]

[sergej1]

[darvil]

[Frocus]

http://www.youtube.com/watch?v=AswB3I6pAiA...player_embedded

[darvil]

[Гость_Christoph_*]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

Сидят двa кумa на лавочке.
Oдин читает вслух газету, рубрика - "А знаете ли вы что...":
"...женское влагалище в течении жизни стираеться на 0,01 мм)".
Толкает локтем соседа: "Чуєш, Микола! От якби нам з тої пи*ди та зробити кольца на поршня!.."

[sergej1]

[sergej1]

[Frocus]

[sergej1]

Включайте, гады, поворотники!


Тимур Шаов


Пару слов о народе, народники:
Перед тем, как начать поворот
Не включает народ поворотники
Ну, плюет на законы народ.
Я намедни ужасно расстроился:
На Тойоте какой-то урод
Перед носом моим перестроился
Ну обозначь, ты, урод, поворот.

Он же наглый, ему все дозволено.
Руки-ноги б тебе обломать.
Он здоровый такой, мясом кормленый,
А мне и монтировку то трудно поднять.
А такой и стрельнет ишо, мало ли.
Кенгурятник напялил, куркуль.
Ты с медведям жил что ли , Маугли?
Прям из лесу, и сразу - за руль.

Развинтился народ, только дай слабину,
До чего довели либералы страну.
Вон, в Корее-то Северной, там - извини,
Там на красный - ни-ни, и на желтый - ни-ни.
Там сказал Ким Чен Ир: "Вы смотрите мне, блин!" -
И по правилам ездят все десять машин.
Да народу за счастье, машину ведя,
Поворотник включить по наказу Вождя.
А у нас: Всем - Атас!, если едут вожди,
Птица прочь улетай, зверь с дороги уйди.
Потому и холопы законов не чтут,
Потому курят в лифте, в подъезде плюют.
А холопы затем и свергали царя,
Чтобы ездить по встречной, ментов костеря.
Раздолбаи у нас шофера.
Et сetera, et сetera, et сetera.

Хам на Хаммере сидит,
хам из Хаммера глядит,
Поворотник не включает, поворачиваИт.

Народ-богоносец, народ - гуманист
Терпимый к таким мелочам
Народ-атеист, разгильдяй, пофигист
Какой поворотник, к чертям.

Не нужна нам законов конкретика,
Не нужны нам законы вообще,
Нам чужда протестантская этика
И буддистский порядок вещей.
Николай и святые угодники,
Для себя ничего не прошу.
Но пусть включают они поворотники
А не то, видит Бог, согрешу.

Он мотор заведет, глазки выпучит
И вперед, аж резина визжит.
Не, такой из пожара не вытащит
И бандита не разоружит.
Он не будет спасать утопающих -
Нафига ему ножки мочить.
Героизма не надо, товарищи,
Но поворотник-то можно включить.

Застрахую машину, всего-то делов,
Но нет страховки пока еще от дураков.
Он сегодня забыл поворотник включить,
Завтра будет старушек несчастных мочить.
Начинается с малого полный развал
Нехорошие книжки он в детстве читал.
Вот такие как он бьют детей и жену,
Вот такие как он развалили страну!
Да, они всюду гадят, куда не взгляни.
В Джона Леннона тоже стреляли они.
И писал о них Лермонтов, мол, - палачи,
Прокурор и судья - все пред ними молчи.
А в конце дописал: дорогие мои,
Есть еще высший суд, он повыше ГАИ.
Во какая выходит мура.
et сetera, et сetera, et сetera.

Наши трассы широки, устремленья высоки,
Господа, включайте, гады, поворотники!
Смахнул я с капота дорожную пыль.
Может я это все, сгоряча,
Но, был бы у Чехова автомобиль,
Поворотник бы Чехов включал,
Был бы у Чехова автомобиль -
Поворотник бы Чехов включал...

[Frocus]

А что есть такая проблема в Германии?

[sergej1]

А что есть такая проблема в Германии?

Вы, случаем, не думаете, что вокруг этой Германии - "железный занавес", в виде "забора китайского"..? ВСЕ те мудаки, которые купили (или нет) права - свободно катаются здесь (многие, понятно, транзитом).
На дорогах ТАКОЕ творится - мама не горюй!.. И это говорю Вам я - тот, который и за руль-то садится редко.

Правило крутить в процессе езды "бестолковкой" на 360° - никто не отменял. Уж сколько раз это спасало..
Но благодаря тому, что находишься всегда "в готовности" - ещё НИ РАЗУ не попадал в аварии (тьфу! тьфу!! тьфу!!!) - мудакофф вычисляю на расстоянии. Вот.

[Frocus]

А я уже как-то смирился, что кто-то может подрезать или повернуть, не включая поворотников. Но, в последнее время стали встречаться такие, которые притормаживают, чтоб припарковаться или просто остановиться и до последнего тянут с включением поворотников. Таких не прощаю .

[sergej1]

[Гость_Stitch_*]

Чому декотрі собаки бігають за проїзними машинами й істерично гавкають? Вчені встановили, що це переселені душі колишніх даішників.

[sergej1]

Что надо показать женщине после двух лет безаварийной езды?
Вторую скорость.

[sergej1]

"Пешеход бросился на мой автомобиль"

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

http://www.liveinternet.ru/users/4686472/post281636425/

[darvil]

[darvil]

Все водители пристегивают ремень безопасности с мыслью:
"А вдруг авария! "...
И только русские - "Вдруг менты! "

[darvil]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.