Анекдоты, Тут пишим одні анекдоти! Опции

[Evron]

Анекдоты

[darvil]

Сынок задает маме вопрос:

-мама, о чём всё время думает женщина, 3 буквы?

Мама моментально бьёт сынку подзатыльник.

Сынок:- мама, это же дом!

Отец бьёт подзатыльник жене:- О доме надо думать, о доме!

[sergej1]

Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить...
- Сёма, а скока время?..
- Э-э.. Десять часов, Роза..
- Я таки слышала, шo часы пробили "один".
- И шо?! Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?!..

[sergej1]

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

[sergej1]

Железнодорожный перегон. На путях лежит отрезанная поездом левая рука...
Обходчик (задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку):
- Полшестого.. Опять харьковский опаздывает..!

[darvil]

Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса:50-60 кг, встречаются изотопы от 40 до 250 кг
Распространенность: очень распространен
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность реакций зависит от времени суток.
Применение: 1)Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. 2) Является очень эффективным чистящим и моющим средством. 3) Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, если держать их отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Shuryk_02]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в
Москве будет стоить хот–дог?
— 15 гривен.


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.»
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите нахeр, мы углем топим»

[Shuryk_02]

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: Мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. Итак:
- A - афро-американцы!
Тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после москалей.

[Evron]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

[sergej1]

Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже наполовину еврей!!!..

[Гость_werhqer07_*]

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
-----
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...