Юмор. Опции

[Frocus]

Эта тема только для развлекательного общения. Никакой политики и других серьёзных обсуждений!

[sergej1]

[sergej1]

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы..

И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.

...На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.

Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

[sergej1]

[Ronaldo]

[Ronaldo]

[Ronaldo]

[dr.maksus]

Аркадий Укупник случайно зашел на чемпионат французских пуделей и выиграл его

На передаче «Поле чудес» игроки восемь часов стеснялись отгадать слово «жопа».

На передаче "Поле Чудес" Сергей Шнуров не угадал слово из трех букв на весь зал

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, да не простое, а деду копытом.

Обменяю однокомнатную квартиру в центре Москвы на посёлок городского типа в Свердловской области

Однажды Никита Малинин уснул в лесу, и ему медведь наступил на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо. А потом узнал, что это Малинин, и по почкам надавал ему еще.

С высоты семиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

[Victor55555]

[sergej1]

[sergej1]

«Может помочь, чи шo....»

[darvil]

[Evron]

[sergej1]

[sergej1]

[Evron]

Удачный кадр.

[Evron]

[sergej1]

[Evron]

[Evron]

[Evron]

[Ronaldo]

[Ronaldo]

[sergej1]

[sergej1]

= Целующиеся студенты под зонтиком =

(Эстония, Тарту: Перед зданием Ратуши установлен фонтан «Целующиеся студенты» (в 1959 году) эстонского скульптора Мати Кармина)

[sergej1]

[Ronaldo]

[dr.maksus]

- Саня, скажи тост.
- Я не умею.
- Ну скажи.
- Да не умею я.
- Ну скажи тост, чего там уметь.
- Хорошо. Вы все козлы и уроды.
- Саня, ты что ох...л?
- Ну я же говорил, не умею я.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[sergej1]

[Evron]

[Evron]

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

[Ronaldo]

[Evron]

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

[Evron]

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну, б...ь этот волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались...! Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Ху...сос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте!
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! И как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну, б...ь волшебник!!!

[Evron]

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

[sergej1]

[Evron]

[tsekhonja]

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка- Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень. - Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка- Одесса

[Evron]

[Evron]

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

[sergej1]

[tsekhonja]

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам,что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
-Угадай,кто?
А диспетчер тоже с юмором,гасит посадочные огни и отвечает: -Угадай,куда?

-Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

[Evron]

Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник.
А там старый петух говорит молодому :
- Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты замною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил и станешь главным.
Молодой петух сразу согласился. Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
- Твою мать,что за петухи пошли. Третий раз покупаю и все пи@расты

[sergej1]

[Evron]

То самое место.

[tsekhonja]

Сидят мужики в бане,звонит телефон.Один из мужиков отвечает:
-Да,дорогая.Что?Шубку?
Конечно,можно...Зн
аешь где деньги лежат?
Еще сапожки? Конечно,покупай.Сумочку еще?Да нет проблем бери.
Выключает телефон и говорит: -Мужики,чей телефон?

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в
очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

[sergej1]

[tsekhonja]

Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

[sergej1]

- Ма-а-м, а мам, а стюардесса это рыба такая, да?
- Нет, сынок...
- А папа кому-то по телефону говорил, что они всем экипажем её жарили..

[Frocus]

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)

[Evron]

Удачный кадр.

[darvil]

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.

Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!

[darvil]

[Evron]

[sergej1]

[darvil]

[sergej1]

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице" Ха-Анафа ."На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.

Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"???

[sergej1]

[sergej1]

[tsekhonja]

Сидит муж в туалете, тужится,
тужится...
Жена мимо проходила и случайно
свет выключила из туалета: аааа
ебаааать
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза
лопнули!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? -
показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на
животное:
- Заяц.... лет 40-45

Заходит мужик в кафе, берет 5
бутылок водки и садится за
столик... К нему подходит
официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у
Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни
узнал, что такое ми@@т...
Она:
- О! Так это же большой праздник!
Давайте я Вам сейчас
шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не
перебьешь...

Вовочку поднимают на уроке
географии:
- Вовочка, расскажи нам про
страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна
Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое
дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу,
женщина лёгкого поведения, опять запутал...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[sergej1]

[Серёга]

[Evron]

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Еб твою мать, яйца купить забыла."

Приходит смс:
-Привет, прийдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная смс:
-Б.я, конечно приду!... А кто это?

Шикарная клавиатура

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

[Frocus]

В общем, переключение каналов взмахом руки - это прорыв похлеще, чем появление в телевизоре Skype и Facebook. Помните времена, когда возникли пульты и можно было прекратить мечтать о том, чтобы научить своего кота переключать каналы?

[Evron]

[Ronaldo]

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит... одна Даша молодец!

[tsekhonja]

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

[sergej1]

[Evron]

[tsekhonja]

Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на весах и всеми силами втягивающего свой живот:
- Думаешь тебе это поможет?
- Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

[Серёга]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб***ник не треснул,
когда в свисток дуете!


80 летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах.Что это такое?
Врач:
-Дедуля,это аплодисменты.

[Victor55555]

[sergej1]

[Ronaldo]

Подружка купила себе айфон. В
телефонной книге на контакт
"Папа", она установила фото
начальника полиции города в
форме. На контакт "Дядя" - фото
прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже
3 раза воровали этот телефон,
но все 3 раза подбрасывали
обратно

[Серёга]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...


Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка, лет четырех и смотрит, то сзади, то спереди. потом говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"

[Ronaldo]

[sergej1]

[sergej1]

[sergej1]

[Ronaldo]

[Evron]

[Evron]

[Серёга]

[Evron]

Мечты сбываются!

[sergej1]

Царевно (не дождался..)

[Ronaldo]

[sergej1]

Страшные люди эти турки....

[darvil]

[sergej1]

Времена перестройки, Одесса, парикмахерская...
В кресле сидит клиент и в процессе стрижки возмущается:
- Что за парикмахерская, просто гадюшник какой-то!..
Мастер (пожилой еврей):
- Скажите, а вам таки Дерибасовская нравится?
- Да я хуже улицы не видел! Дома старые, облупленные, грязно!!..
- Скажите, а вам таки Одесса нравится?
- Да не нравится! Весь город голубями загажен и канализации нет!!..
- Скажите, а вам таки страна нравится?
- Да убогая страна! Магазины пустые, денег не платят!! Валить из такой страны надо..!!!
- И что ж ви начали с моей парикмахерской?

[sergej1]

На одесском рынке.
- Абрам, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!!

[Victor55555]

[Ronaldo]

[Ronaldo]

[sergej1]

любофф зла.....

[darvil]

- Что должен делать специалист за 1000 р?
- Ничего. И еще немножко вредить.


В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.
Кто-то сказал:
- Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

[Evron]

[sergej1]

[sergej1]

Балконная эпопея


А. Б. Бурый

Солнце клонилось к закату. Холодало. Это, как никогда, чувствовалось каждым волоском, прораставшим из ощетинившейся кожи. Я забился в свой угол, уже изученный мной во всех подробностях, закутался в половую тряпку и попытался уснуть, в который раз проклиная скрягу олигарха, пожалевшего денег на то, чтобы утеплить балкон. Холод и огурцы стали спутниками жизни. В который раз задал себе вопрос, когда всё это закончится. В очередной раз не получил на него ответа.

...С Катей я познакомился на курорте, куда она улетела тайно от своего мужа, когда он укатил в очередную командировку. Я спиной почувствовал её хищный, пожирающий взгляд, ищущий добычу на вечер, и я захотел быть этой самой добычей. У неё были пышные формы, а мне как раз нравились пышные формы, и это – одна из причин, по которой всё случилось в первую же ночь. Утром я взял её телефон, днём она уехала домой, в Москву, а через неделю в Москву, домой, приехал я.

Я ей позвонил, она довольно грубо ответила. Я стёр её номер телефона, но через месяц она мне позвонила сама. Сказала, что муж уехал в командирвку, служанку она отправила домой, и пригласила меня в гости. Я вспомнил про пышные формы и хищный взгляд, купил торт, цветы, и приехал к ней.

Она набросилась на меня с порога, сломала цветы, уронила торт и овладела моим телом. Тело не сопротивлялось, а скорее радовалось такому напору и поэтому дарило мозгу удовольствие. Мозг радовался этому удовольствию и таял от любви. Так таял, что сначала даже не услышал звонка в дверь. Ухо ему передало, что в дверь позвонили, но на это ухо он не отреагировал.
- Ты что, ничего не слышишь? – заорала она, - муж вернулся. Быстро на балкон!
- Как на балкон? Там же холодно!
- Я тебе принесу твою куртку, до завтра пересидишь, а рано утром он уедет. Днём он редко, когда бывает. Балкон угловой. Зайдёшь за угол, там тебя никто не увидит.
Позвонили ещё раз. Она побежала в коридор и вернулась с остатками торта, курткой и цветами.
- Ты ещё здесь?
С видом обречённого, я открыл балконную дверь и перешагнул порог.
- Сиди и не рыпайся. Завтра утром я тебя выпущу.
Дверь закрылась. Толкнув дверь, я понял, что она закрыла замок с той стороны.

Из прекрасного окна прекрасной квартиры на тридцатом этаже прекрасного дома, открывался прекрасный вид на Москву. Был виден даже Кремль с его звёздами, которые светились в темноте и, судя по всему, нагло улыбались. Балкон действительно оказался угловым, и, судя по всему, когда я зашёл за угол, из комнаты меня не стало видно. Я открыл окно, посмотрел вниз и тут же закрыл. Через окно бежать не получится. В прочем, до утра можно и пересидеть, а завтра утром оказаться на свободе, тем более, что, когда уйдёт муж, будет время продолжить то, что он так нагло оборвал сегодня. С работы на полдня можно и отпроситься, а сейчас нужно как-нибудь устроиться поудобнее и уснуть.

Я закутался в куртку по уши, положил под голову кулак и закрыл глаза. Спалось плохо, несколько раз я просыпался, разминая затёкший кулак и согревая замёрзшие конечности. Была середина октября, стояло бабье лето, но ночи были холодными, а этот проклятый муж – олигарх сэкономил деньги на утеплении балкона.

Под утро я всё-таки уснул, и уснул так крепко, что проснулся не сам, а от звонка мобильника. Звонила Катя, что меня немного удивило и насторожило. Я посмотрел на часы. Было без двадцати одиннадцать. Какая-то непонятная тревога рыпнулась на краю сознания и затихла, оставив от себя еле заметный след.
- Алло, - сказал я.
- Тихо! Тихо!!! - шикнула на меня Катя.
- Почему тихо..? – спросил я.
- Он за стенкой.
- Кто?
- Муж.
- Почему он не уехал?
- Он заболел. Температура 39,5. Приходил врач, прописал ему постельный режим.
- И сколько он будет болеть?
- Врач придёт через две недели. Если всё будет нормально, выпишет
- Ты что, с ума сошла?
- Не кричи! Умоляю, не кричи!
- Сегодня ночью, когда он уснёт, ты меня выведешь. Поняла?
- Не могу!
- Почему?
- Собака залает.
- Какая собака? У тебя нет никакой собаки.
- У него есть. Пикенес, он его всё время с собой таскает. А ночью он спит у него в ногах.
Я не знал, как на это реагировать – плакать, или смеяться.
- Он у тебя что, пидор, что ли? Муж, а не пикенес.
- Не смей говорить так про моего мужа!
- И что, ты предлагаешь мне тут сидеть две недели?
- Нет. Потерпи немного, я что-нибудь придумаю.
- Я есть хочу!
- Можешь съесть торт. А ещё там на балконе есть шкаф, справа от входа. В нём стоят банки с малосольными огурчиками. Можешь взять оттуда, только аккуратно, чтобы муж не увидел. Шкаф находится рядом с балконной дверью.
- Ты ещё и огурчики солишь?
- Нет, он сам солит. Это его слабость.

Я нажал на клавишу отбоя. Скорее всего, в мире есть только один олигарх, который всюду ходит с пикенесом и маринует на зиму огурчики. И этот редкий тип сейчас лежал через стенку от меня с температурой под сорок. Фортуна никогда не была на моей стороне, а сейчас она и вовсе повернулась ко мне задом, одновременно умудряясь издеваться надо мной своим беззубым ртом и виднеющимися вдали красными кремлёвскими звёздами.

Неожиданная мысль пришла в мою многострадальную голову. Я схватил телефон и нажал на клавишу вызова.
- Что ещё? – спросила трубка.
- А что я буду пить? – поинтересовался я.
- Ну… придумай что-нибудь. Ты мужчина, в конце концов. И пожалуйста, не звони мне. Я могу быть дома с мужем, а он обязательно спросит, кто мне звонил. Он у меня такой ревнивый… И что мне ему отвечать? Я сама тебе позвоню.

Я бросил трубку. Замечательно. Я мужчина, и я сам должен выходить из ситуации, в которую меня завела женщина. Мне бы ещё хотелось узнать, как и куда я буду гадить, но я понял, что вопрос всё равно останется риторическим.

Торт, валявшийся на полу, почему-то есть не хотелось. Я выглянул из-за угла. На мгновение мне показалось, что я похож на совершающего диверсию в тылу врага партизана из старого советского фильма. Шкаф располагался в противоположной стороне балкона. Осторожно, гуськом, чтобы не быть увиденным через окно, я пополз в его сторону – надо сказать, балкон у олигарха оказался не маленьким.

Шкаф был битком набит банками, и я понял, что смерть от голода мне не грозит. Открыв одну из банок, я попробовал огурчик. Он оказался на вкус довольно терпимым, но сильносолёным, после чего я понял, что мне вполне может грозить смерть от жажды. Правда, пить пока не хотелось, но зато появилось острое желание избавиться от накопившейся ранее жидкости.

Я взял одну из банок и шмыгнул к себе в угол. Желание отлить усилилось. Я открыл окно, попытался разглядеть, не может ли кто-нибудь снизу меня видеть, понял, что не может, и встал на подоконник. В процессе облегчения я случайно взглянул на Кремль. Звёзды тоже посмотрели на меня полным презрения взглядом. Где-то под ними сидит президент и мудро правит страной, а я, в ответ на это, с верхнего этажа элитной многоэтажки… Мне стало стыдно.

Неожиданно зазвонил телефон. Это фигура речи такая, он всегда звонит неожиданно, даже тогда, когда ты сидишь и гипнотизируешь его в ожидании нужного звонка. В настоящее время звонок был совершенно ненужным.

Посмотрев на экран, я тихо вскрикнул от ужаса. Звонил тот, про кого я совершенно и незаслуженно забыл в этой суматохе – мой начальник.
- Ты где? – спросил он, не поздоровавшись.
- Я?.. Дома… Заболел… я… вот…
Удивительный случай – отсутствую на работе по вполне уважительной причине, но, тем не менее, вынужден врать.
- Да?.. А почему ты мне не позвонил?
- Я хотел, но, понимаете… Температура 39,5, брежу я… Вызывали врача, он мне дал две недели больничного и постельный режим. Меня нельзя беспокоить.
- Чёрти что творится! – он говорил что-то ещё, но этого я не расслышал.

Я отложил в сторону телефон и задумался. Телефон у меня хороший. Производитель уверяет, что способен работать месяц в режиме ожидания. На момент моего попадания в плен, он был немного разряжен, но не настолько, чтобы в ближайшее время оставить меня без связи. И почему ещё не придумали телефон, который способен вырабатывать воду?

Словно услышав мои мысли, с неба начал накрапывать дождик, довольно быстро переросший в сильный ливень. Как оказалось, над окнами балкона был установлен небольшой желобок для отвода воды, и вода из него сливалась как раз в мой угол. Оставалось только какую-нибудь ёмкость для этой воды.

Я огляделся по сторонам, но ничего подходящего для этой ёмкости не нашёл, кроме… Ну конечно! Я открыл крышку банки и вывалил в окно содержащиеся там огурчики, не обращая внимания на укоризненные взгляды кремлёвских звёзд. Потом я подставил банку под струйку воды. Банка довольно быстро наполнилась, и я подумал, что, пожалуй, дождливой московской осенью от жажды я не умру. Умру я, пожалуй, от скуки. Или от холода…

Я закутался в половую тряпку, лежавшую около входа, и нашёл в телефоне дурацкую игрушку, попытавшись убить двух зайцев сразу. Зайцы не только не умерли, а начали издеваться над охотником: игрушка довольно быстро надоела, а тряпка совершенно не спасала от холода.

Я предпринял ещё одну дерзкую вылазку за огурчиками, утолив тем самым голод. Огурчики оказались холодными. Я подумал, что если всё в большом мире взаимосвязано, то мой маленький балконный мирок тоже старается не отставать в этом. Когда утоляешь голод, на тебя сильнее нападает холод, а когда начинаешь бороться со скукой, от этого становится так скучно, что одновременно одолевают и голод и холод. Надо выбираться.

Я открыл окно и посмотрел наверх. Сверху был технический этаж и крыша. От неожиданно пришедшей в голову мысли, я чуть не подпрыгнул. Мой одноклассник, Васька Куроедов, занимался промышленным альпинизмом. Я схватил телефон и набрал номер Васьки. После обмена дежурными привесттвиями, я сказал:
- Вась, спасай меня. Срочно нужна твоя помощь.
- А что случилось?
- Я сейчас сижу на балконе своей любовницы, на тридцатом этаже элитного дома в центре Москвы. За стенкой лежит её муж олигарх, у которого температура под сорок, который не собирается выздоравливать и у которого собачка. Мне скучно и я хочу есть. Спаси меня, пожалуйста. Я знаю, что ты это умеешь.
- Я всегда знал, что ты кретин, но не до такой же степени! Я тебе Карлсон, что ли?
- Нет, но ты альпинист. Залезь накрышу и спаси меня, там от крыши недалеко!
- Дурак! А кто меня туда пустит? Да в таких домах даже на установку кондиционера десять разрешений требуется! Что мне объяснять охране? Что мне надо спасать кретина, который застрял на балконе тридцатого этажа, потому что вдруг заболел муж его любовницы?
- Тоже мне, друг нашёлся, - сказал я, вложив в эту фразу весь существующий во мне сарказм, и повесил трубку.
Он ещё несколько раз пытался позвонить, но я триумфально не подошёл к телефону.

Ночь пришла гораздо медленнее, чем обычно. Сначала лениво зажглись кремлёвские звёзды, потом – фонари на улицах, а вслед за ними – свет в комнате катиного мужа. Звёзды были первыми и поэтому, как мне казалось, являлись причиной всех моих несчастий.

Движимый большой нуждой, усиливаемой съеденными мной в течение дня огурцами, я снял штаны и выставил зад навстречу кремлёвским звёздам. Чем больше я опустошал свой кишечник, тем больше я заполнял свой мозг ненужной дребеденью, касающейся этих звёзд. Вся дребедень сводилась к одному – звёзды меня видят.
Я убрал зад, повернулся и показал звёздам язык. Им было всё равно, и от этого мне стало ещё хуже.
Я лёг на пол, закрыл глаза и моментально уснул. А что мне ещё оставалось делать в сложившейся ситуации?

Утром я замёрз, а потом позвонила Катя. Она сказала, что пока ничем меня обрадовать не может, и почему-то я этому не удивился.
Телефон показывал, что примерно пятая часть заряда уже истрачена. «С такими темпами его на две недели явно не хватит», - пришла мысль в голову, но тут же была с позором из головы выгнана: как можно допустить, что я тут пробуду две недели?! Я скоро выйду.
Только в это, почему-то не верилось.

Я достал ещё одну банку огурцов и поел, с прискорбием констатировав, что огурцы уже начали раздражать. Я вытащил огурец, открыл окно и застыл, высматривая жертву. Внизу бурлила жизнь мегаполиса – все куда-то бежали, чего-то хотели, к чему-то стремились; лишь один я смотрел на них свысока и был лишним на этом празднике жизни.
Завыла сирена, а потом появилась милицейская машина. Я размахнулся и кинул огурец в надежде подбить вражескую колесницу, но не попал.

Кремлёвские звёзды, с которыми я уже привык согласовывать все свои действия и от которых уже ждал реакции на свои поступки, меня осудили. Правда я не понял, за что – за то, что кинул, или за то, что не попал. Там, под звёздами, сидел мой президент и мной мудро руководил, посылая таким, как я несознательным гражданам, машины с блюстителями закона, чтобы несознательные граждане одумались и сделались сознательными. Мне опять стало стыдно.

Да, мне стало стыдно. Мне стало стыдно не только за то, что пытался подбить блюстителей закона, и даже в основном не за то, что внизу создают великое будущее, а я кидаю в это будущее малосольными огурцами; мне стало стыдно практически совершенно не за то, что бедный дворник уже второй день, чертыхаясь, убирает из-под окон солёные огурцы и дерьмо, искренне не понимая, откуда всё это берётся под окнами элитной московской многоэтажки; мне стало стыдно и невообразимо тоскливо из-за того, что они там все занимаются бурной деятельностью, копашатся как муравьи в муравейнике, а я тут сижу как трутень, ничего не делаю и только всем мешаю. Я схватил телефон и набрал заветные цифры.

- Катенька, умоляю, выпусти меня отсюда, - запричитал я, как только услышал знакомое «Алло», - придумай что-нибудь, ты ведь у меня такая умная!
- Ты что, с ума сошёл, - громогласно зашептала Катенька, - муж в соседней комнате, а ты мне звОнишь! Я же просила не звонить больше! А что, если он услышит?
- Катенька… Но я ведь так больше не могу! Я же не вытерплю!
- Я тебе сама позвоню, нытик.
И повесила трубку.
ЗвОнишь… Она говорит «звОнишь»… Тьфу, деревня, понаехали тут!

Телефон сел на пятый день. Эти наглые коммерсанты меня обманули, а я повёлся. Кремлёвские звёзды смеялись надо мной, вместе с ними смеялся президент и вся его свита. Наверное, я слишком много играл в телефонные игрушки. А что мне ещё оставалось делать?

Я остался один, без связи с внешним миром и с годовым запасом огурцов. Годовым, потому что я понял – больше ни одного малосольного огурца никогда в жизни ни за какие коврижки не съем, даже под страхом смертной казни. И ещё я понял, что больше я не могу сидеть на этом балконе – я замёрз, оголодал и загадил всё вокруг. Кого я пытался выгораживать? Её? Ту, которая даже пальцем не пошевелила, чтобы вытащить меня из плена, в который она меня сама и загнала? Надо действовать. И действовать нужно решительно.

Я встал в полный рост, вероятно впервые со времени моего заточения, открыл шкаф и взял новую банку с огурцами. Вооружившись этой банкой как пролетарий булыжником, я размахнулся и, вложив в свою руку всю силу ненависти, за долгие часы заточения накопившуюся во мне к олигархическому классу, швырнул её в стекло балконной двери. Стекло покрылось трещинами и осыпалось. Словно бэтман, я просунул руку в оконный проём и открыл дверцу.

Он был в ужасе. Он схватил свою маленькую собачку, писающиюся от ужаса и пытался ей прикрыться, словно щитом. Он метался по своей огромной кровати, пытаясь всочиться в щель между двуся атласными подушками. Я возвышался над ним, как орудие пролетариата, концентрируя в себе всю злость угнетённых и порабощённых. Надо было что-то сказать, но ничего не приходило на ум.
- Я ужас, летящий на крыльях ночи..! - вырвалось у меня непроизвольно.
- Возьмите всё, - проблеял он, - только не убивайте!..

Катя сидела в противоположном углу комнаты, бледная, как мука высшего сорта. Лишь её огненный взгляд концентрировал в себе всю гамму её противоречивых чувств.

- Живи, смерд, - процедил я сквозь зубы и направился к выходу. Собачка осмелела и противно тявкнула. Мне было всё равно. Я был свободен.

[sergej1]

[sergej1]